，如果某宝账户绑定的主卡内，没有个百八十万的，就是严重的失职。
而且，在以后的日子里，只要有陈琳一口吃的，就绝不会饿着沈岳。
沈岳只在郊区的小树林，配合她玩了不下十八种姿势，就再也不用为花费犯愁，这算不算是吃软饭？
应该算。
这要是沈先生早就渴望的好生活。
能吃软饭的男人，是幸福的。
忽觉自己倍幸福的沈岳，真想由衷的感谢老天爷，盛赞这个世界太美好。
不过，当他走上列车，拿着车票和座椅再三相对，确定他靠窗的座位上，被一个男人坐了后，好心情就稍稍打了个折扣。
列车上有空座时，买了站票的旅客，坐在上面休息下，很正常。
问题是，沈岳在拿着车票确定这是不是他的专座时，长相看上去很有斯文有理的男人，肯定看出这是他的座了，却没起来的意思，只是轻飘飘的看了他几眼，往下出溜了下，找到最佳舒适的姿势后，闭上了眼。
啥意思？
沈岳牢记嫂子以前的教诲，男人出门在外，见人矮三辈，无论和谁说话，都要未语先笑，尽显我孔孟之乡的君子风度以能全毛全须的回来，不破财为最终目的。
他可以把老天爷打雷当放气，却不能不听嫂子的嘱托。
干咳了声，沈岳柔声对男人说：“咳，那个啥，先生，这好像是我的座。”
男人耳朵可能有毛病，没听到沈岳说什么，钻出鼻孔的那根鼻毛，都没动一下。
沈岳只好再次说道：“先生，请你醒醒，这是我的座位。”
男人这才皱了下眉头，懒洋洋的扫了眼沈岳，得了绝症那样，有气无力的问：“座位上，写你的名字了？”
高铁又不是沈岳家的，座位上当然不会写有他的名字。
可他有票啊。
票上可写有他的名字，证明他暂时是这个座位的主人。
男人却是看都不看他的票，有些不耐烦的说：“坐旁边。”
沈岳座椅旁边的位子，确实也空着，也不知道有没有乘客。
不过因为车厢内的空间有限，会形成无法避免的压抑，所以乘客都喜欢坐在靠窗的座位上，那样视野开阔，心情就会好许多。
沈岳购票时的运气不错，抢到了靠窗座位。
当然，他也不是太在乎，位子必须是靠窗的，不然本大爷不坐
问题是，靠窗位子既然是他的，而且邻座也没人，那么男人就该把他的位子，给他让出来。
而不是满脸的不耐烦，拍着旁边座椅让他坐。
沈岳笑了，再次说道：“先生，那是我的座位，请你让开。”
男人再次皱眉，却没说什么，又闭上眼，张嘴打了个哈欠，不动弹了。
沈岳开始痛恨这是“万恶”的社会主义新华夏了。
这趟列车要是放在国外，沈岳早就一大嘴巴抽过去，让男人醒来，而不是无奈的笑了下，对走过来的列车员小姐姐诉苦了。
小姐姐仔细检查过沈岳的车票，确定他就该坐在靠窗座椅上后，才彬彬有礼的请男人让座。
前段时间，网上曾经盛传过霸座男的光辉事迹，大体意思是他非常明确的表示，他就不按号入座
而且还非常狂妄的告诉各位垃圾，只有三个选择，要么站着，要么坐在他的座位上，要么去餐车玩蛋去。
后来乘务长过来后，霸座男就开始装病耍无赖，表示站不起来，满腔终生孤老在这个位子上的决心。
沈岳也听说过。
不过他不相信，世界上会有这种人，简直比他还要更垃圾，这怎么可能？
现在他信了。
本该坐在邻座的男人，复制了霸座男轰动天下的精彩表演。
甚至，精彩程度更胜一筹，敢对乘警嚷：“我就是坐这了，怎么着！有本事，把我抓起来啊？”
霸座这种事，还真不够蹲大牢的，而且看男人嚣张的模样，应该也是小有背景的。
列车乘务人员无奈之下，只好来做沈岳的工作。
沈岳表态了：“我就要坐我的位子。”
“先生，请您”
暗中不住骂娘的列车长，无奈苦笑了下，刚要再劝沈岳，就被他打断，看着男人：“我数三个数，请你起来。”
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